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这雨天,这故事

撑着雨伞,行走在空荡的大马路上,有些熟悉的感觉。好像有着这么一刻,也是独自一人走在,那没有尽头的街道。只是换了些背景,这里没有嘈杂的大街,没有炫丽的霓虹灯,然而这都不是重点,故事还在继续……

不喜欢紧张的氛围,高考的脚步逼近,却是谁也阻挡不了的。17届的存在,是不一样的一片天,然而,走的还是一样的路。每天跟数不尽的公式打交道,每天念叨着自己也不熟的英文单词,每天重复着古人写下的诗篇。爱学习,可是没找对方法,自由式的套路在这里是不被认可的,题海战术是唯一被公认的提分宝典,想拒绝,可是又没有底气对它说不。每天刷着同样的题型,每天栽在同一类型的习题,没有成就感可言,没有存在感可言,不明白自己到底在做什么,只是相信,老师指明了这条路,只需要顺着走到头就好。一次次的考试,结果都是一次次的惊吓,忽高忽低,心跳曲线也不带这么玩的。最后只能默默接受。

选择逃离这个可怕的存在,独自走在雨天的街道,忽略了周边的嘈杂,思索着那些毫无意义的怨言,这被洗脑了的学习状态,不是我所期望的。每天傻傻的忙于自己全然不愿接受的事情,太违心了。

童年的回忆总是最向往的存在,那里有天真的,有单纯的,有奇妙的,都是无法再度拥有的享受。热爱生活,热爱学习,觉着最快乐的事,简单又美好。课后的作业:拾取落叶,收集菜叶,手绘梦中的城堡,摘取新鲜的果实……有着最亲密的小伙伴一起完成作业,翻山踏水,畅游在自己的天地,青山绿水,都是那么的协调自然。没有忧虑,不用担心自己的学习成绩,不用担心自己的经济消费,只是享受这片祥和的存在。

可是,时过境迁,一切都改变了当初所有的模样,不是自己所熟悉的,都是那么陌生。为了学历,为了事业,为了家庭,为了大爱……难道是我活的太简单了?所不曾经历的,都要自己亲身体验一番?

从小就被灌输着要考上大学的想法,是家人定下的目标,是老师给予的希望,是自己想要到达的拐点。觉着上大学会是一种极其不普通的感觉,不是只有你一个人关注着,有自己,有他们,无比神奇的存在。

在小学,好轻松的凭借自己优异的成绩,赢得老师的鼓励,还有小奖品。每回到家都是看到家人开心的笑脸。之乎者也,加减乘除,ABCD,思想道德,都是那么的有趣。学习与社会相结合,有种对知识莫名的亲切感。

上了初中,从熟悉的环境中走向那陌生的都市,青山绿水被林立的高楼取代,祥和的鸟鸣被刺耳的车笛声取代,一切都是没有了所熟悉的模样。害怕,这样的存在让人不安。这就是所谓的社会?这就是所要经历的成长?

有着心理阴影的―“寄宿学校”。感觉像是一个可怕的牢笼,每天反复的走着同样的路线,宿舍―教学楼―食堂,三点组成完美的循环。起初还不知道还有这样的存在,与外界的喧嚣隔离,没有商贩的叫卖,没有变幻的灯彩。然而,堵堵围墙又岂是能阻挠我们对外界探知的步伐的?在孩童时就培养了的攀爬本领,还是有效果的。不想被束缚在这样的管理下,叛逆者自然可以找到他表现的机会。

这个地方,让我离家远了些。公认的假期被安排为自愿补课时间,空间已然是一大阻隔,时间上更是特别苛刻,一个月才准一次双休。从家到学校,十几公里的距离,需要花上近一个小时的时间乘车。很开心,家里人每周都不间断的送来熟悉的味道,暖心的问候,着实让人羡慕。爱的温暖,却被时空撕裂。

才知道,自己离当初定下的大学梦是有多远,初中还是基础。私立学校,以名誉而发展,为保证上重点中学的升学率,他们所能利用的,就是普遍被人自由安排的“闲暇”时间,普遍被人拒绝推脱的“题海战术”。初中所能学到的,是如何收敛自己孩童时的天性,不该再有天真的想法,不该再有自由的作业。所要做到的,听从老师的安排,什么事情该什么时候怎样做,都已经给你计划好了,照着做就是了。

上了高中,离大学又近了些,可是,压力也多了。初中所要求的,是定位在上一个重点高中,把同一个班的部分人踩在脚下就可以够着;高中所提醒的,是选择自己所喜好的目标,把众多拥有同样喜好的人踩在脚下,你才有享受这么一份资源的权力。

原来自己在不断成长的过程中,还是要走那么多的弯路。相信脱离了初中的苦海,就可以在高中好好弥补一下的谎言。是的,高中相比之前的环境是自由了些,可这却是致命的。没有24小时的监管,做错事也只能是口头批评,没有血与泪的教训,是不带有记性的。茫然中,泡网吧,谈恋爱,动漫控……虽然是再普通不过的生活,可是,把在高考面前,那都是罪过。

放荡而不加收敛的任性。上课睡觉,看电子书,聊八卦,玩手游……新一道风景线。学会一个又一个谎言,学会一次又一次伤害,学会一种又一种利用。这个社会的复杂程度,放在孩童时,肯定是不被理解的。在渐渐的成长中,这自然而然的成为了必修课,懂的太多,会的太多,也就一个模样可以幻化为不同的表现形式,那不再是自己熟知的存在。

高考一大难题摆在面前,才发现自己是任性过了头。所知道,都只是皮毛,却一直在抱怨自己要学的东西太多,接受不了。又无法融入勤奋者的大军,眼巴巴的看着周边的人奋笔疾书,一步步提升,而自己,停留在原地,还在思索着自己所要前进的方向。学会了退缩,不敢正视它的存在,一直在逃避,想着如何躲过这一劫,然而,现实给的答案是,只有面对。曾经向往的大学,感觉是有些遥不可及的存在,自己能力的不足,压抑沉闷的氛围,都是阵阵的痛。悔恨已然改变不了现状,只有埋头拼斗一番了。

高三的经历是段可怕的记忆,却也是最有价值的。它让我懂得了好多,什么叫做成就感,什么叫做失落感,什么叫拥有,什么叫失去,什么才叫拼,什么才叫弱……和同学们一起拼搏奋斗的身影,和哥们一起耍酒疯的抱怨,和喜欢的人在一起相互鼓励。为了实现自己的大学梦,为了家人的一个简单的愿望,为了和那个ta一起拥有同一片天空。

结果总是比过程更受人关注。结果,我上了大学。可经历过的,还是存在的。不只一次徘徊在河边的栈道,看看远方,看看自己,傻傻的模样,挫败的失落,压抑的苦恼,得不到怜悯,只有怀疑。对比之下,自己该有多Low,还是自己掂量着吧。独自走在这小道,有着复杂的情绪却只有自己一个人抚慰。原来自己还是不够坚强,还是不够勇敢,去真正的认识这个世界的真面目。总无法主动的去了解,只有在经历了,失去了,痛心了,才有所觉悟。可是,这种尝试,会有尽头吗?

走在大学校园里的大马路上,这雨天,该是怎样的感受?回忆阵阵的痛,认清这个现实社会又是阵阵的痛。身体所能接触到的物质存在,熟悉又陌生,思想所能触及到的一切,陌生又熟悉。

用血与泪换来的大学生活,只能是这样随意虚度的吗?有些茫然,却又无可奈何。自己选择了这么一条路,或快或慢,走走停停,还是要一个人走。

大学,有了太多的自由,没人会在意你的学习或是生活,你有你的过法,我有我的存在。兴趣爱好各式各样,在这个大众的舞台上,都是主角,互不影响,都只是过客。只是,习惯了被安排的生活,要自己来计划,是有些不着调了。懂得享受,就只是窝在被窝里,看着动漫,追着剧情,打着游戏……这些虚假的不带营养精神食品,也就够自己刷一下时间上的存在感。别人眼中,就是不存在的。没有超能力,没有酷炫的外在,只是有说不完的小情绪!何如?

离家已是以百里为单位,近五百公里的长度,拉长了这段情思。不知家乡的冷暖,没有家乡的味道,没有熟悉的环境。而我,只能走在陌生的道路上,打一通电话,从家人的话语中,感受到家里的变化,那现在所不能触及的。

有着好多好多的想法,可是,在现实面前,没有了它们存在的理由,全都是虚幻而不现实的,还是停留在原地幻想着,自己要去哪,自己要做什么,自己会成为啥模样。这场梦永远无法被唤醒,不断的继续着,变更着环境,变更了要求,主角还是那个我,一次次的不普通。而与现实形成鲜明对比,自己这样的存在,还有理由吗?被抹去了,也不会有太大的影响。想成为别人眼中的那个我,却读不懂社会人的想法,一套一套的,转着弯表现。

不想去参透太深,越发今人畏惧。点明太多,表露太多,只会显得自己太傻。不被理解的痛心,是自己给自己挖的坑,自己陷进去是无法自救的,也没有理由找别人来拉你一把。慎重,是对自己负责,多留点心眼,别让自己成为可怜之人。这条路还很长,栽半路起不来那就会错过好多。自己走自己选的路,少些抱怨,多些自信。

路还长,雨还在下,只是,要一个人孤独的前进,去思索。故事还在延续着……

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