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【夏知凉征文大赛】爱情开始时,就希望余生都

一生时间那么长,会遇到很多人,成就很多事;今生生命又那么短,有一个人只要你认定是命中注定,而此时刚好你未嫁我未娶,再幸运点彼此惺惺相惜,那便不遗余力用爱情注脚生命的意义。自古以来,无论中外,爱情的追随者不计其数!

最近朋友圈、简友圈都被《前任3》刷屏了,各种泪流满面以及各种意料之外的举动,如有拨前任电话的,有喊话前任祭奠回忆的,更有不知名的两位男士在影院看完后大动干的……水瓶座的我强大的好奇心被激起,一定要去一睹《前任》真面目!

已经很久没有一部电影能让我产生迫不及待地想去看看的想法了,可是已婚且月子期的我不合适,于是在强大的朋友圈截获了一个网址,趁着孩子睡觉期间和林杰一起刷剧。故事大概讲了两对仍然相爱的情侣都因为一些问题选择了分手,而其中一对因为双方互相给台阶下,所以别扭了一段时间就和好了,而另外一对则都在执拗地扛着,明明很在乎,终于都成为了彼此的过往。

本人表示泪点低的我,没有流泪,被林杰问到时,一懵,我确实未曾料到居然没有一处戳中我的泪点,沉默片刻,脑子快速搜索无果,只得说看得不太专心了!恩,因为确实时不时地在关注宝宝的动态。林杰听了挑挑眉,不置可否,但显然是不信的。其实,我连自己都说服不了。

静下来细细想想,可能是因为我虽然在爱情中也有过争吵、僵持、难过,但最后我们都走过来了,虽然很多场景让我深有同感,但我们处理的方式不同,结局自然不同!


其实冥冥之中,在我们谁都没有注意到的时候,缘分就悄悄开始了!让彼此之间有了剪不断的瓜葛!

我和林杰相识于小学四年级,那时我作为转学生来到新班级,开始了住校生活,虽然有恐惧,但很快就适应了!说实话,直到小学结束,我对林杰并没有什么深刻印象!我和几个姐妹淘一下课就争分夺秒地跳皮筋,课上也没有什么交集。要说有印象大概是三点:一是我某任同桌的好朋友;二是我好朋友的邻居,据说玩扑克很厉害;三是爱随便打人的专制班长,原因是一次自习课上,老师开会去了,让班长林杰管理班级,我猜当时一定是他权威不够没有人听他的,教室里一片乱哄哄的。而我当时顾不上理会这些,正一门心思地做作业,想着做完后,晚上就可以去那个我新认识的妹妹家,多看会她妈妈帮她从图书馆借的书,那些书我都借不到的。这时我同桌问我晚上作业有哪些,我侧过头还有来得及说话,一本厚厚的新华大字典便落在了我的头上,我顿时吓了一跳,后来才反映过来很疼,接着瞬间泪流满面,可是我居然瞪着泪眼死死地盯着他,整个教室里的嘈杂声仿佛离我远去,就这样僵持到下课。那天应该是太过委屈,我的眼泪一直流,流着去参加合唱队,流着吃晚饭,流着看别人晚饭后戏耍……一直到睡觉。这期间,寝室楼前的一棵大杨树被砍了,经过时,断口处正在滴水,一滴一滴像极了我的眼泪,我想树可能也是在伤心吧,便蹲在夜色里抱着树一起哭了会,从此我对他有了“深刻”印象,他再也不是路人甲,成为了一个我讨厌的人!不知道他,反正我会时不时来为自己那天的眼泪清算,也是从那时起,我对他的关注越来越多了。其实冥冥之中,在我们谁都没有注意到的时候,缘分就悄悄开始了!让彼此之间有了剪不断的瓜葛!


如果事情总会发生,我们能怎么做呢?形同陌路或如胶似漆好像都不是好结果,那么就顺其自然吧!

时光流逝中,我们都上了初中,继续同班,并且开始了前后桌生涯,可以说距离更近了,而我的“报仇”也随着时间搁浅了,此时我们都有更重要的事要做,那就是努力学习,向着理想的高中前进。

可是处于青春懵懂的时候,谁又能按捺住自己那颗“砰砰”跳动的心呢?初一的时候,因为是新的开始,大家都卯足了劲奋发图强,那一年的过得充实快乐,没有太多的波动。

初二时,课程已经逐渐加深,很多人已然掉了队,并且似乎不准备去追赶,而大家都开始接触到了早恋这个话题,各种《女生日记》类的书疯传,开始看明晓溪,对爱情充满了美好的期许,渐渐地有人开始讨论高年级的谁和谁在一起了,谁为了谁被老师批评了……很多女生便在心里默默地希望也有这么个人,为了自己赴汤蹈火在所不惜,比如我的好朋友芷微。

而当时另一种极端,则是视早恋为洪水猛兽,会吞咽掉自己升学梦,那种温柔乡会腐蚀了自己刻苦自励的意志,于是避着走,甚至提早恋色变,比如我们班最努力的小冉。

当时,我是这样想的,如果有一段恋爱发生在了,我身上,我不会躲避,使两个本来相处很好的人弄成别别扭扭的,顺其自然就好了。其实很多时候大家并不是真的懂爱,真的深爱,只是在那个人云亦云的年纪,急于取得同伴认同的方式而已,大部分情侣之间是比较处得来异性朋友,没有必要为了可能是爱情的东西失去友情!

我和班里最漂亮的芷微是最好的朋友,此时她已然放弃了自己的学业上的努力,积极参与在早恋浩浩荡荡的队伍中,享受着恋爱的小悸动和欣喜,而我依旧坚守着我的学业梦想,并且固执的认为恋爱与学业并非鱼和熊掌,可兼得之。每天下课期间和回到宿舍后,一起分享着她的小幸福,并八卦一下其他人。日子简单的近于透明。

渐渐地学业更重了,尤其是物理,根本听不懂老师的课,课后需要花费更多时间,还得不断向别人请教。那种力不从心的感觉在心底蔓延,从未有过的挫败感,不过不服输的我,仍然没有落下。其中问的最多的人便是林杰,因为我感觉他讲得最容易明白,还很有耐心,关键是我们俩互补,他的语文和英语我可以帮忙。于是在这种互帮互助中,我们共同进步。

一天八卦的芷微,对我悄悄地说:“你知道吗?林杰喜欢你!”我略微有点尴尬地说:“他跟你说了?他没有跟我说过,我也不知道。”那时真是没有那么想。芷微神秘兮兮地说:“没有跟我说,不过他朋友问我你知不知道,我说应该不知道。”她顿了一下,似乎有所顾虑地问我:“你计划怎么办?”我毫不迟疑地说:“顺其自然吧!如果事情总会发生,我们能怎么做呢?形同陌路或如胶似漆好像都不是好结果,那么就顺其自然吧!”芷微好一会儿才说:“我是怕影响你的学习,你一直那么努力,不能功亏一篑呀!”很少这么严肃的她,一脸认真地说着,那一对皱在一起的秀眉仿佛在强调自己的认真。我微笑着点点头,握住了她的手,她明白我听进去了。我真高兴有这么个处处为我着想的朋友,人生得一知己足矣。

日子就像之前一样平淡如水又紧张充实。唯一的小插曲就是我跟爸爸表达了目前的状态,想要转学了,爸爸同意了。到学校后,我无意间跟谁说了一句,也没有在意。

直到有一天,突然林杰问了我这件事,我说:“可能,但没有说定。”第二天,晚上回寝室后,芷微回来说林杰叫我去问我一道英语题,反正当时我正饿了,在吃零食,也没多想就去了。讲完题后,我准备回寝室,他塞给了我一张折叠整齐的纸,我就顺手拿住了。寝室里没有人,大家都在教室里,我打开一看,呆住了,其他的字都没有印象,牢牢锁住了“我喜欢你”四个字,虽然之前芷微已经打过防疫针,但还是懵了。10分钟后,我把纸收起来,当作什么也没有发生。

寝室关灯前,芷微约会回来了,乐呵呵地和我分享着她的甜蜜零食,等躺在被窝里时,我把那张信纸递给了他,她瞬间尖叫,激动地晃着我,看看吧,我的消息灵通吧……叽里咕噜说了一堆以后,发现我只是看着她淡淡地微笑,突然意识到什么一样,又霹雳扒拉问了一堆,等了一会见我没有说话,自言自语说:“我知道了,还是顺其自然的!”记得那天我晚上,我们俩彻夜长谈,直到天蒙蒙亮才睡,我艰难地爬起来准备去上课,发现芷微依旧呼呼大睡,我叫了数遍,只得到一声“帮我请假,肚子疼”,便再也没有回应了。我浑浑噩噩地撑到下早自习,便马上回去蒙头大睡。

那件事,之后就像被我们集体忘记了,谁也没有再提,日子依旧如故。


世界上每分每秒都在发生着很多的故事,并不会因为我们失落而停止,陪着我们悲伤,所以我们没有选择,只能整理一下行囊,继续前进。因为生命没有退路。

直到一次考试后,我考的很不好,可以说出乎意料地差,心情很低落。接下来的一段日子,我不再是那个下课和同学说说笑笑、玩玩闹闹的开朗女孩,一下沉静了。周围的小伙伴都觉察到了,安慰的话,说了不少,可是我还是高兴不起来。

那天,天朗星稀,月色撩人,我内心压抑得太久了,便一个人到操场上散步,一进去就听到树叶沙沙作响,地上的影子影影绰绰。胆小的我不想叫别人,又害怕,于是就返回操场口处的大杨树下,靠着它粗壮的树干坐了下来!坐了很久很久,我仿佛听见过芷微焦急地朝着操场喊过我,我不知道自己是幻觉还是现实,也没有应答,一直那么坐着,也不知道在想什么,就是觉得累了,想发会呆,放空自己。不知道什么时候,整个校园已经一片漆黑,寝室也黑了,我直起身准备回去,要不然一会芷微还找不到我,会着急的,也许会向老师汇报,那事情就不解决了!

我走到出口时,那里似乎站着一个人,我瞬间后悔了,我该怎么求救呢?脑子不停地想着对策,后来他出声了:“我来找你,看你想事情没有打扰你,咱们聊一会吧?”似乎看出了,我的迟疑,“我跟芷微说过了,我一会送你回去。”

我们一起走到我刚才坐的地方,靠着那颗杨树,我们聊了很多,他也跟我说了他家里的那些让他不开心的事,我也说了我小时候寄宿别人家那些伤心的事。他用一种看透一切的声调说:“世界上每分每秒都在发生着很多的故事,并不会因为我们失落而停止,陪着我们悲伤,所以我们没有选择,只能整理一下行囊,继续前进。因为生命没有退路。”我们沉默了许久,不知道到几点,他把我送到寝室楼下,学着一种奇怪的声音叫了几声,我就看见芷微打着哈欠,去找宿管阿姨拿钥匙上厕所,等她下来,林杰就走了,我们一起上完厕所回去时,听见有人翻大门的声音。

我可能是被那句“生命没有退路”敲醒了,我继续努力着,努力学习,努力生活,努力享受生命。

我虽然对林杰和其他关系好的男同学看起来没有什么不同,一样嬉闹,一样学习,可是我自己内心知道他是不同的,我开始留心他的人和事!他对我也变得不同了,那眼神里似乎多了一些东西,而那些越来越多的小动作,摸头发、碰碰手、拉拉胳膊……我也没有刻意回避,其他的同学也逐渐注意到了,特别是那些喜欢我并且表白过的男生。据说林杰还与他们“角逐”过,以男生之间的方式,我没有细问,他也没有说,我也是偶尔从芷微那里听到一些。


小心翼翼,那时小心翼翼是害怕,害怕被嫌弃、被拒绝,而现在依旧小心翼翼,也是害怕,只不过是害怕被伤害、被抛弃!

孩子睡着时,回忆就像开闸泄洪一样,奔涌而出,涌满了脑海。回忆我们高中时期的时光,总会觉得就是“从前的日色变得慢/车,马,邮件都慢/一生只够爱一个人”这句话的写照。

那时候,我们俩没有考上同一所高中。学校的条件没有这么好,宿舍没有公用电话,手机也不像现在这么普及,那个时候有手机的都是土豪,并且大部分家长不会同意给上高中的孩子买部手机,怕影响学习。所有的相思都寄托在了信和街边的公用电话上。我们在最压力大的时候,互相理解、鼓励,并一起憧憬着未来。记得当时我们用的最多的一句话是“两情若是久长时 ,又岂在朝朝暮暮”,这两句话,在来往的信件中,出现了不知道多少次,以致每次自己觉得快坚持不下去的时候,这句话就会闪现在脑海里,给予我继续的动力。

因为有了一定的距离,现在想想其实也没有多远,同一条街上,相差三四千米,在一起的时间也越来越少,一年也就不超过10次,忙碌的学业,让我们的压力都空前强大。面对压力,有人选择努力回应,争取化压力为动力,有人则选择了逃避,躲进轻松的虚拟世界。那个时候我明显觉得状况不太对,打电话不接了,信回得越来越慢了,我内心深处有种孤军奋战的茫然无措。就像两个阵战疆场的战士,说好了彼此依靠共进退,结果你认真努力,咬牙坚持地走着,走着,一回头却发现诺大的战场,只剩下了你自己孤独的身影,他已经撤退了,在你浑然不知的时候,你不知道该怎么办,是指责他的言而无信,还是懊悔自己天真愚钝?

我犹豫了很久,不知道接下来我们的路怎么走。要放弃吗?于是在约好在圣诞节见面的时候,我提前在脑海里演示着我的话语,可是在一见面那一刻,我看着他,他也许察觉到了,我的异样,就那么无害地冲我笑着,并且用他温暖的双臂拥抱着我,送给了我一个水晶球。那一刻除了没用的流着眼泪,我竟然不知道如何是好,也许我太喜欢那个怀抱,太留恋那种温暖的感觉。于是我什么也没有说,就那么在僻静的小巷中,拉着手散步,还小心翼翼地,怕撞见熟悉的人,在老师和家长那里透了底,要知道那个时候他们可是视早恋为万毒之根源,会耽误学习,会旷课,会和社会上的人混……

怕我是放弃不了了!回去以后我决定写信,将我今天原先的计划告诉他,希望他能意识到我的无措和用心。我小心翼翼地想着措辞怕伤害到他,又怕他意识不到我的态度。直至深夜,寝室同伴都睡了,我还钻在被窝里,拿着手电筒偷偷地写信。幸好他明白了我的心。

小心翼翼,那时小心翼翼是害怕,害怕言语不当失去,害怕造成伤害,害怕夭折那本就不被认可的爱情,而现在依旧小心翼翼,也是害怕,只不过是害怕被伤害、被抛弃!

那晚我做了一个梦,梦见我们上大学了,考的是理想中的学校,可是在别人祝贺我时,我只得强颜欢笑,因为我们之间的距离从此更远了,跨越了好几个省。醒来后莫名的心慌,写信告诉林杰,他说梦都是反着的,我们一起努力一定可以在一起享受大学自由惬意的生活。


其实那时已经芳心暗许,我便拼尽全力地爱到生命的尽头!因为爱上时便决定是余生都是你。

可是那个梦成真了,我们确实没有在一所大学,甚至不在一个省,他在华北,我在西南。大学里自己的时间多了很多,对于一个人独自寄居异乡,我不适应。他时常陪我聊天,有时候电话,有时是网络视频。

恋爱是需要信任的,尤其是异地恋,可是我们有时候往往会给自己撒谎找一个合理的借口,怕你误会,其实说开了,反倒没有藏着掖着让误会来的深!

我们每次视频都会有三四个小时,因为那是离爱的人最近的感觉。那次一开始聊天,他就心不在焉,一直说有事,一会说打球,一会说去找老同学,我察觉到了异样,可是又不想直接戳破。可是在我们即将关掉视频时,他的手机响了,那时诺基亚手机来电会语音通讯录中的姓名,我清楚的听见了两遍肖雅。他不确定我听见没有,但是我看见他急忙拿出手机关了静音,匆匆几句话,关掉了视频。

那是一个国庆加中秋假期,有史以来最长的一次13天,寝室里的朋友都回家了。父母说离家远,我又晕车,包括火车,就别折腾了,想想也是。可此时自己一个人在宿舍,想着林杰那句完了我给你打电话,蹲在阳台上发呆。想了很多,我们的过去和未来,可始终想不出头绪来,从下午三点到晚上九点电话始终没有来。

肖雅,我知道,但是没有见过,是林杰高中时的一个追求者,长什么样不清楚,仅仅是通过QQ聊过天。说来可笑,那是高考完的暑假,我从林杰那里知道有这样一个女生存在,后来她向林杰要我的QQ,说要跟我聊天,我当时觉得反正他们又没什么。现在想想聊天的内容,全是问我我们俩在一起多长时间,之间有没有爱称,还约我见面,我都应付过去了。这些都不重要,最重要的是他俩在同一座城市上大学,据林杰说学校相距不到30分钟车程。

常听人说,爱情败给了时间和距离,也许我们也一样。“我还以为我们能不同于别人,我还以为不可能的不会不可能”听着梁静茹单曲循环的歌,默默流泪。

直到10点多,才有来电,我一看到手机显示的名字,一阵莫名的难过,我知道自己没有准备好该怎么解决这件事,就挂了电话,并关机。我想了一夜,终于在凌晨四点的时候发了一条很长的短信,告诉他我知道了,我想我们都静一下,再来解决。等了两小时没有回信息,看来睡得很香,嘴角上扬,噙着一抹讽刺的笑,手机静音后,便沉沉睡去。直到黄昏被饿醒了,才起床收拾了一下,去买了点吃的,手机里有很多未接来电,不想理,就拿了一本老舍先生的书入迷地看了起来。一声手机铃声突兀地响起,我被吓了一跳,然后怔怔地盯着屏幕看了好一会才按下接听。林杰在急急的解释着,我没有说话,他越发心虚,说了很多,无非就是怕你误会所以没有跟你说之类的。“我可能是真的误会你了,对不起”,我低低地出声,“也许在你心里我是一个听不了真话的人,你知道异地恋最需要的是什么吗?信任和真诚。”他还在说着什么,我打断了他,“我们都不要再提了,就顺其自然吧!如果可以走下去,说明我们还有缘份,走不下去了,就好聚好散。不过如果你有了新的喜欢的人,一定要告诉我,我会成全你,祝福你。”

我们还是会打电话、网络视频,但我知道我们不再像以前那么无话不说了,一条细微的隔阂,悄悄滋长着。也许他也会成为我的前任,如果没有那次叛逆地旷课来找我和暑假的一起旅行。可能他也感觉到了不一样,他在周五晚上坐火车临时买了一张站票,千里迢迢来找我,本想到了再告诉我,可是打电话时,听到火车报站的声音,那一刻心里特别的感动!我到车站接他,安排住在了学校外的旅社,我们一起度过了一周的大学生活,我很满足。后来我也到他的学校陪他度过了一周大学生活,我们也算没有遗憾了!

遗忘真是个好东西,我们往往会忘掉曾经觉得非常重要的事情,可是幸好有遗忘,我们才忘掉了不愉快,继续在一起。

毕业后,我们一起回家乡,找工作,期间有很多挫折,互相鼓励,互相帮助。三年后,我们都安定下来,便结婚,在今年有了可爱的宝宝Mango。

我们看完《前任3》的晚上,我轻轻地对他说:“其实那时已经芳心暗许,我便拼尽全力地爱到生命的尽头!因为爱上时便决定是余生都是你。”他拥着我,我抱着Mango。


在那个只谈爱情的年纪,我们爱的纯粹,爱得小心翼翼,爱得肝肠寸断,爱得死去活来,现在的我们也许已经不会爱,即使爱也会首先穿好盔甲,保护好自己爱得不受伤害!可是,只要是真心诚意的爱,怎能避免未知的伤害?

献给陪伴我青春时光的你和一段没有结束的初恋。

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